#新書上市📖|#渣男_病態人格
《渣男,病態人格──精神科醫師剖析7種人格違常渣男,遠離致命愛情》
◎王俸鋼醫師(彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任)
9位女性受害者的真實告白🗣:
「我想讓人家知道,因為,如果知道了,
也許就有人可以踩在我的傷口上跨過去,
不要踩進那樣的陷阱、不要被那樣的邪惡所捕獲,
那我所有曾經的痛苦,也許都會因此而有了意義……」
七成的謀殺,發生在妳提分手後。
【妳的愛沒錯,錯的是病態人格渣男。】
台灣第一本由擅長司法精神醫學的資深精神科醫師,
深刻探討病態人格渣男的專書。
※※※
😠「醫生,為什麼他可以這樣扯謊、這樣扭曲事實傷害我?他沒有良心嗎?」
😡「我機車被偷裝GPS,他還……我一定要告他,他根本是瘋了。」
😭「醫生,我真的活不下去了,他竟然將裸照上傳到網路?!」
他如此「懂妳」,與妳萬般契合,妳覺得是此生摯愛,
但,妳其實是病態人格渣男虎視眈眈、覬覦已久的獵物。
他讓妳遍體鱗傷,甚至捲入法律案件。多年後,妳仍無法走出陰影……
▌他披著「真愛」的甜美外衣,讓人難以抗拒;以愛之名,利用妳的善性,行操控與剝削之實。
他對妳殷勤、體貼、全心全意、無微不至,甚至對妳說:「妳的出現,救贖了我的人生。」「我會這麼失控,是因為太愛妳。」但愛不過是他自我辯解、欺騙,以及剝削與傷害妳的遮羞布。
▌在愛情裡,他難以辨識,因為他「一片真心」。
不像愛情騙子滿口謊言,他所說、所做,都是出自真心。只是在這份真心裡,只有他自己,完全沒有妳。雖然7種病態人格渣男特質不同,但相同的是他們都極度嚴重的自我中心、沒有同理心、言行不一,因此施加在妳身上的痛苦,他無感,也無視。一旦妳不順他意,他開始扭曲事實地謾罵、攻擊與指控。妳想分手,他哭鬧哀求、以自殺威脅、暴力相向,妳瀕臨崩潰……
在台灣,病態人格渣男不在少數,但卻鮮少討論。從情節輕微的依賴型人格(媽寶)到讓女孩們痛不欲生的邊緣型人格,甚至是危及女孩們性命的反社會型人格。王俸鋼醫師以近20年的司法醫學經驗,傾聽、協助處理無數病態人格渣男可怖的案例,他希望女孩們經由本書的真實血淚故事及專業建議,都能及早走出被剝削、操控與傷害的關係酷刑。
【😈七種人格違常渣男😈】
#邊緣型人格渣男👥:瘋狂地避免各種實際的,或想像中的被拋棄。
#自戀型人格渣男👥:對自我重要性(self-importance)的自大感(如:誇大成就與才能,在不相稱
的情況,期待自己被認為是優越的)。
#依賴型人格渣男👥:需要他人來為自己大多數的生活領域承擔責任。
#戲劇型人格渣男👥:情緒表達顯露自我誇示、戲劇化和過度誇張。
#反社會型人格渣男👥:無。沒有特定的診斷標準有最高的敏感度,整體而言,此類人格特質極端地
視社會規範如無物。
#偏執型人格渣男👥:不合理、沒道理地懷疑身邊人的忠誠,並沉浸在這樣的想法裡。
#強迫型人格渣男👥:顯示出過於追求完美而妨礙任務的完成(如:因無法符合他過度嚴苛的準則,而無法完成計畫)。
【🔥八個策略,與病態人格渣男平安分手🔥】
❶隨時相信「風險」無時無刻都存在。
❷堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念。
❸分手的訊息最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」。
❹別再爭論「誰對誰錯」,因為這只會讓情況更糟。
❺讓對方盡量有足夠的支持系統,例如朋友或家人。
❻就算有「更好的對象」,這段期間,也要盡量延緩。
❼你需要找到適當的「緩衝防禦」,但千萬別找另一位同齡男性友人。
❽了解對方平常會跟你提到的挫折是什麼,以及他通常如何處理。若對方毫無處理挫折的能力,那麼,你必須用盡一切方式保持距離,以及完全不要相信和他的任何互動是會安全的。
◆專文推薦✏️
賴奕菁 (Hannah I-Ching Lai)(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者)
在拜讀此書後,我深覺作者是佛心來著,內容扎實,拳拳到肉,輾壓坊間似溫暖卻空泛的心靈雞湯文。對於素人,是教戰實用書,對於專業人士,則可做教科書。
推薦此書給初登情場的戀愛新手,列入作戰裝備。
它也適合吾家有女初長成的父母,看完之後,轉送女兒當護身符,閃過渣男地雷。
◆仗義推薦💪
林靜儀醫師(婦產科醫師;前立委)
#鄧惠文(精神科醫師;榮格心理分析師)
賴芳玉(生活與法律)(依姓名筆劃順序排列)
#遠離渣男教戰手冊
#11月6日教你如何與渣男平安分手🙏🙏🙏
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
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你最近一次感到寂寞是什麼時候?
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我常聽見的回答是:「失去某個重要他人」的時候。例如,在我們的生命當中,有些人的存在,就像一張椅子。平時沒有特別感覺到他的重要性,但是當他突然離去,霎時間你會如同失根的樹,覺得整個世界都在向你遠離——這是一般人在面臨失去至親、摯友、或是失戀時常會有的感受。
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#總是感到寂寞的人
但如果你是極度缺乏安全感的人,你可能隨時都在「面臨」上面這種感受。以感情來說,在他沒接電話、忘記帶禮物給你、跟別人拍照的時候太靠近、甚至他可能只是偶然聽見了一首會引起你不安的歌,就會扎扎實實地感覺到「這張椅子消失了」——儘管你理智上面明明知道椅子不會憑空消失。
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然後你就會跟自己說:我果然是注定要孤獨一生的、我果然是沒有人要的、人與人之間,果然是不可信賴的。
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跟你相處的人很辛苦,因為你的不安就像是黑洞,會粉碎掉他們的努力,讓他們覺得很無力,因為不管你做些什麼,都有可能會瞬間幻滅、徒勞無功;可是其實最辛苦的是你自己,因為你是世界上要和你自己相處最久的人,別人無法理解,你的每一分每一刻,都在和強烈的情緒波動拔河,他們只會丟下一句:你幹嘛想這麼多。於是,這又更加強化了你覺得自己是孤獨的、是被世界遺棄的、是被宇宙遺忘的。
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俊欽認為,上述就是B型人格當中的「邊緣性人格傾向」者,每天活在全好全壞的交界,上一秒是白天,下一秒就是黑夜,把自己和別人都弄得痛苦不堪。其實,B型人格當中的其他人格(自戀、戲劇、反社會),同樣也有這種「空虛」的本質,只是每個人有不同的形式,展現在他們的生活當中,他們是這世界上獨特又有才華的一群,但也因此和世界格格不入。
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為什麼你需要這本書
就我所知,過往雖然有一些書籍在討論反社會和邊緣性人格,可是對於戲劇和自戀型人格的討論相對較少;而且就算有談及B型人格的專書,大多也都在討論「你身邊有這種朋友或者是伴侶親人該怎麼辦」,而比較少聚焦在「如果你懷疑自己就是,該怎麼辦」。
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這本書截然不同。一如既往,俊欽犀利的筆鋒、獨到的見解,不僅讓它讀起來暢快淋漓,也提供了許多「真正實用」的方式。如果你懷疑自己、朋友、伴侶或親戚有下面的特徵,那麼強烈推薦你閱讀這本書:
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1.失控的情緒:情緒起伏比一般人還要大
2.眼裡全是自己:可能表面上在意或者是不在意別人的看法,但終真正最在意的是自己
3.一切隨時會幻滅:覺得自己的形狀與人際關係,是不可預測、無法掌握的
4.真實與虛幻只在一線之隔:儘管只是腦袋裡面的想像,也會巨幅震盪現實生活。
5.行動就是救贖:為了因應前面四種情緒與焦慮,會做出誇大、表演、自私、或自我傷害的事,來暫時弭平自己的不安。
6.孤獨的身影:但不論上述因應的策略是什麼,那背後都有一個很大的洞,叫做孤獨。
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除此之外,我也推薦給一樣初入助人專業的朋友閱讀,儘管我過去也讀了一些相關的書籍,但翻開每一頁,仍覺得驚呼連連!俊欽妥切的比喻、生動的描繪,或許能夠讓你用不同的觀點,來看待你眼前這個被貼上憂鬱症或者是焦慮症標籤的個案。
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#當你的生命被寂寞給佔據
最後我想說,寂寞與孤獨其實是每個人生命必經的旅程,從這些情緒感受當中,我們會漸漸釐清自己真正重視和需求;但如果你的親朋好友伴侶,人生預設值就是寂寞孤獨與不安,很可能只會在這些情緒和混沌當中打滾,然後更不清楚自己要的是什麼,連帶的也讓你不知道你要的是什麼。
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該怎麼辦呢?面對人格特質的頑強與全面,有時候我們真正要做的並不是「改變」,而是學會「看見」。當我們練習看見每一種人格,在他倔強的生命裡,都有一些失去,也有一些獲得;當我們一起去理解,這世界上並沒有誰是真正的病人,或者說,每一個人都攜帶著一小部分的病癥,我們的焦點或許就能夠從「怎麼樣改變自己或改變別人」,扭轉到「怎麼樣和這個世界裡的其他人共處」。
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而這樣的一種溫柔,儘管不能夠戰勝寂寞,至少能夠讓彼此並肩而走,而不是相互折磨。
不論是心理治療師或者是一般人好像對於他們都有很多恐懼跟害怕的感覺。
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所以我默默的也希望,這本書能夠讓更多人了解這類型的人,讓歧視與害怕,可以因為認識而消弭。
(本文取自本書推薦序)
#買這本書
https://www.books.com.tw/products/0010834467
#邊緣性人格
遠離 自 戀 型人格 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
有這麼一群人,善變卻固執、衝動卻堅韌、喜愛孤獨卻又渴望注目。他們往往不被了解,或是遭到誤解,甚至,連自己也搞不懂自己發生了什麼事。
即使臉上看不出來,但情緒變化極快
人我界線不明顯,常過度介入與干涉
因「擁有」感到不安,卻又難以忍受喪失
常陷入一廂情願式的狂熱,想用行動證明些什麼
常過著「舞臺人生」,甚至分不清虛實
不論接納或抗拒,「孤獨」是生命永恆的印記
以上這些,都是「B型人格」特質。
但什麼是「B型人格」?
在美國精神醫學會制訂的《精神疾病診斷準則手冊》第五版中,將人格類型分為A、B、C三大類。一般而言,A型人格的社會互動需求最低,C型人格則很願意為了他人改變自己,至於B型人格,則顯得複雜許多:他們給人的感覺雖頗為親切,但不容易深交;看似關心別人,其實在意的是別人眼中的自己。
B型人格由四個子人格組成:自戀型、戲劇型、反社會型、邊緣型。如果只具備某些子人格特質,但尚未達到疾病的程度,稱為「○○型人格傾向」;若足以造成自己與他人干擾與傷害、已達到疾病的程度,並經過精神科醫師診斷確立,則稱為「○○型人格違常/疾患」。
取自《原來這就是B型人格》
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因為在某次講座活動中,談到了自戀型人格疾患,還有「愛自己」的關係,所以看到這本書的書稿時,就立刻推薦了。很期待跟各位朋友討論,某些人格傾向,讓自己痛苦,旁人也受累。
雖然不完全對等,但我們可以先把比較嚴重的「自戀」,想成是極端的「自我中心」。如果用「自我中心」的角度切入,就會看到我們身邊有不少這種人格傾向。
不管是真的感受不到他人的情緒狀態,又或者覺得自己的重要性遠遠高過他人,這種人也有深埋在內心的苦惱。只要我們願意去理解,不是為了他,而是為了我們自己,我們的生活可以多一絲平靜!
「全世界只有他一個人,其他人都只是工具。」
像是內文中提到的這種狀況,跟他互動的人大概很難有多好的情緒。所以我們可以反過來看,這個世界就不可能給這個人多好的臉色。
如果我們這麼理解之後,那就繼續設好我們的界線,跟他互動就好。保持表面的互動即可,或者能量不夠,因自保而遠離也可以。
以往討論到這個部分,就會有朋友跳出來,會有類似的論調:他們很可憐,他們也很需要被幫忙,怎麼可以跟他們保持距離,反而要積極幫助他們才行。
說實話,因為是人格傾向,所以當事人就算尋求治療,也不一定成效有多好。有幾個原因,包括他們不一定覺得是自己的問題,或者治療的動機不太積極,也可能是他們的困境特別深層難撼動……
所以,簡單來說,即使是專業人員都不一定能幫上忙了,一般人要包容,常搞得遍體鱗傷。如果這種人格的人擔任父母,孩子就有罪受了。
版面上也有些朋友,曾經提到自己的父母可能就是自戀型人格疾患。說實在,診斷還是需要看醫生,但大部分這種狀況的人不太可能去看醫生,所以做孩子的人特別辛苦。
沒有要責怪誰的意思,因為很少人願意生下來就帶著這樣的人格傾向。我們理解就好,界線很重要,遇到了,最重要是自保。祝福您!
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典型自戀型人格違常
【文/ 陳俊欽】
我們先從經典版本看起。
「等等,不要動!」
男子大吼。護理師呆掉了,轉頭看著我。
「妳要給我填的是什麼東西?」
「這只是一般的同意書,要進行心理治療時,依照治療倫理,都必須要填寫……」
「這個我比妳懂得多了,少跟我來這一套。你們在搞些什麼把戲,我清楚得很。讓我看看!」
男子粗魯地把整疊文件搶了過去,煞有介事地一張一張翻著;看了半天,又一張一張翻回來。
「嗯,寫得還算可以,勉勉強強。在臺灣,這種事情就不跟你們計較太多了。」 「那我可以帶您到會談室了嗎?」
「妳這是什麼態度?我都還沒簽同意書,妳就要叫我到會談室?急著賺錢也不是這樣啊!」
護理師有些委屈。
「先生,這裡是櫃檯,旁邊就是走道,那邊都是會談室,您說話那麼大聲,我擔心會影響其他人。拜託您,不要再鬧了,好嗎?」
「妳說我講話大聲?妳說我故意在鬧—」
男子還想說些什麼,但我直接打斷。
「我想,以您的身分,您還不至於會在這種小事上過不去吧。您應該只是想弄清楚狀況。顯然,您一向做事嚴謹。」
「就是說!」
男子哼了一聲,轉頭看我,忽然堆起滿臉的笑。
「您就是院長?久仰久仰!」
「您客氣了。讓您一直站在這裡,真的很不好意思。我們先到房間裡找個地方坐下吧!」
我比了個手勢。男子也就不吭一聲,乖乖跟著來到會談室。
「相信您今天決定前來諮商,絕對不是一件簡單的事。」
我開門見山地說。
「絕大多數像您這樣有身分地位的商業人士,要有勇氣跨出這一步,是根本辦不到的。」
「就是!我跟我同事說『我一定會去』,但他們沒一個相信,還打賭我不敢。瞧,我這不就來了?我看他們明天要拿什麼臉見我!」
男子原本還翻著同意書,索性不看了,直接簽了名,交給正要離開的護理師。
「我今天其實不是為了我自己而來的,是為我那群同事、還有那個豬頭主管來的。我要問的問題只有一個:要怎樣才能跟那群心眼小、容易眼紅、見不得人好、處處都想刁難你、打壓你的小人,生活在一個空間?」
男子講了一個故事,關於他從創業合夥人開始,後來遭到邊緣化,到最後成為單純的股東,但依然在公司位居要津。
「這很明顯嘛!就是他們聯合起來排擠我。就因為我掌握關鍵技術,整個公司都靠我,沒有我不行,所以不敢趕我走,恨得牙癢癢的,整天找我的碴。那些搞不清楚狀況的年輕人只會西瓜偎大邊,只差沒鼓掌叫好,背地裡都在說我的壞話,不要以為我都不知道。」
「所以,他們叫你今天來看醫師?」
「對!你說這過不過分?欺負人也就算了,現在還爬到我頭上,說一切都是我的問題,是我自己幻想出來的,沒人在搞鬼;他們都是一片好意,是我自己有問題,我是神經病,我要吃藥!」
「你可以不理他們啊!」
「當然!」
男子先是趾高氣昂地應了一聲,停了半晌。
「後來總經理說:我不可以拿刀上班,嚇到客戶了。奇怪,不過是一把很普通的金門剁骨刀,那堆人竟然嚇成那樣。我不想讓他難做人,都是多年的老朋友嘛,我就爽快地答應了。留停就留停,老子也沒在怕。只是在家待了幾天,我老婆就突然說她要帶小孩回娘家,也沒說什麼時候回來。我實在悶得慌,心想反正沒事,既然他們要個證明,我就來給院長您看一下。你看我到現在也沒胡言亂語,也沒亂打人,精神應該很正常。我可以走了吧?對了,我要一張診斷證明書,不,要兩張,診斷要寫那個……我網路上查過了,明明有抄下來,對,就是這個,一定要這樣寫,一個字也不能改。麻煩你快一點,我趕時間。錢不是問題,雖然時間還沒到,我付全額鐘點。唉,不必猶豫了,您是權威,說什麼就算什麼,我網路上查過了,就您的收費最貴,我才找上您的,您一定很清楚我沒有精神問題。我坐在這邊等您,您寫快點喔。」
這是一位「典型自戀型人格違常(Narcissistic personality disorder, Classic)」患者,已經到了疾病的程度。光是在會談室相處的幾分鐘,就讓我備感壓力,恨不得早點結束。他一開始在櫃檯的表現,顯示了「處處都是我的權力展示場」,他只在乎自己的唯一來意:取得一張「精神正常」的診斷書,其他的人事物全都不在乎。護理師的感覺,他察覺不到;在走道上大聲喧譁會吵到其他個案,他不介意;他唯一買單的,就是對他膨脹自我的吹捧。
會帶刀到辦公室,不難想見他在公司的衝突已經鬧到多大;而他還沒被開除,也相信是公司自有考量,無論是創業夥伴念舊、他握有公司把柄,或者是其他,但應該不會是如他自吹自擂的:他太優秀了,沒他公司會倒。然而,他完全不認為問題有可能出在自己身上。
比較有意思的,是姿態這麼高的他,為何要「屈服」於公司,來「索取」一張診斷書,以做為恢復上班的條件?其實,在沒人看見時,他未必真如外表那麼強勢,尤其在老婆帶小孩回娘家、得獨自面對空蕩蕩的屋子,而且日復一日的時候,他是否曾經痛苦後悔過?如今的踞傲姿態,是否只為了掩飾內心巨大的挫敗感?當然,我是沒有機會從他口中聽到這些的。
不過,從他身上,我們可以看見傳統概念上的自戀型人格,特別是已經達到「自戀型人格違常」的患者。自戀型人格的表面特質包括了:
一、只關心自己,完全不在意別人。不但無法同理別人,甚至無法感受別人的存在,對他而言,全世界只有他一個人,其他人都只是工具。
二、自覺帶有天命,深信自己的言行舉止能力都是特殊的,容易對自己的能力、魅力、影響力評價過高,並與現實有明顯落差。許多自戀型人格違常的患者,在終於得面對現實時,會顯得極度崩潰,不少人會指控別人從中作梗,將自己的挫敗感轉為怒氣,發洩在別人身上;另外有些人則採取逃避的方式,完全不想面對。
三、控制欲強烈,喜歡命令別人,態度傲慢而無禮,容易與團體其他成員發生衝突,且難以覺察到是自己的問題,反而會認為是別人在針對他、嫉妒他、處處打壓他。
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以上文字取自
原來這就是B型人格:那些自戀、善變、邊緣、反社會的人在想什麼?
http://bit.ly/T0400049-B
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一開始看的時候我就覺得很像自戀型人格,
結果下方推文真的就有人提到這個人格。
我會升起很熟悉又反感的原因是因為,我有家人中有三個就是自戀型人格,
而且其中一個就是非常要求別人對她表達感謝。
例如她煮了什麼,做了什麼,買了什麼,分享什麼,
她都要時時刻刻提起,也希望別人時時刻刻感恩她,
所以到最後,對她感到非常厭惡,恨不得遠離她。
然後她渴望被讚美,渴望到已經很為難身邊人的地步,
例如她明明就不瘦,不年輕,不美,
我們身邊的人根本也沒講到甚麼,
她就一直問「我不瘦嗎?」「你是暗示我老嗎?」「我就不漂亮嗎?」
有時看電視看到女星好美,我們其他人就嘰嘰喳喳的說,某某某好漂亮喔~~~~
這個自戀型人格就會說「那我呢?那我呢?」
我們就會非常煩。
像我還小的時候,就會直接回應說「妳就普通吧」
結果被她恨了多少年,而且當下她還要吵鬧不休,
她說她平常對我多好,而我卻如此這般對待她,還說以後再也不會幫我如何如何……
那麼我們對她沒有包容付出嗎?
絕非如此,從金錢到關懷,大家也盡力對她付出,
但結果是什麼?
在她心裡她覺得那都是應該的,是我們欠她的。
在相處的幾十年過程之中,其實她造成了這個家庭諸多的傷害,
例如我大嫂安靜寡言,也不會講甚麼讚美親熱話語,
結果就是不知怎樣,自戀型人格大姐就在言語上用暗示的方式製造了大嫂「惡媳」「毒菇
」的印象,
傷害一天天累積,讓我們這個家庭不勝其擾。
我在國中時脾氣極不耐煩,
有一次她自己煮了甜湯,又一直給我喝,又一直討感謝,我好煩就不回應,
然後她嘴上碎念不停,
然後,我就把甜湯潑了她一身,告訴她請她離我遠遠的。
我個人建議千萬遠離這種人,
因為只要家庭裡有一個這樣的人,安穩的生活永遠不會到來。
自戀型人格的人口中會吐出毒液,腐蝕你嚮往的美好人生。
(對了,我大嫂的憂鬱症就是被那對自戀型人格母女逼出來的。)
※ 引述《kkk690713 (midnightplay)》之銘言:
: 女友洗完澡發現兩隻蚊子
: 然後就把牠們抓到
: 抓完不出去還跟我說為了我幫我抓蚊子
: 聽到這其實有點倒彈
: 會覺得又不是什麼多大的事
: 結果我回她:妳等下還要進廁所,妳打死了妳等下也不會被叮,她就又不高興
: 其實她之前就會為了一些小事而跟我強調
: 例如:
: 請她幫我買晚餐,她買完就會說,為了我還特地走過去幫我買
: 整理房間飲料罐子(她也有喝),用完也是特地打給
: 我跟我說她剛整理了,好累喔這樣
: 做了一些事就要強調她為了我做了什麼
: 我不太了解這種心態,像我有時候買了她愛吃的東西就是希望她會開心,當拿出來的那
一
: 瞬間看到她驚喜的樣子我覺得就夠了,也不會去講這過程我排了多久如何如何
: 每次聽到她這樣說她是想要我誇獎她?可是又不是面對小孩子,要跟她說:妳好棒喔,
怎
: 麼這麼厲害又說不出口,搞得我聽到都覺得很有壓力
: 這樣一直強調的原因是什麼?是讓我記住她的好?可是也不是什麼很大的事不是嗎?該
怎
: 麼應對?
: 我真的沒辦法把一個28歲的女生當成是小孩那樣的稱讚她
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.140.45.43 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1617644370.A.515.html
當然這個人的事蹟不是只是愛討稱讚而已啊!
只是因為跟原文沒直接關係我就沒提到了,
我也是相處數十年,在自己也諮商了之後,才用另一個角度去思考去研究,
我才下這樣的結論。
我家還有另外兩個也是自戀型人格,就不是愛討稱讚的,但也是毀滅型,
一個家會出現這麼多個其實不奇怪,因為一個自戀型人格的母親會教養出另一個自戀型人
格兒女與邊緣性人格兒女。
一樓推文網友描述的那個人我就完全能體會。
我個人是在這一年來完全斷絕家裡其中兩個,
至於我那自戀型病態人格的母親,我已經送到安養院,
一週去看兩次,增加一下負能量XD
反正在這個家裡,我見識了善用惡,理智與瘋狂,
而我已經掙脫「都是一家人」的情緒勒索,
至於其他的家人想處理與自戀型人格人的關係,我沒什麼要去干涉的。
他沒有直接認定啊!
他只是說覺得有點類似自戀型人格,
我自己也沒說原原po女友是自戀型人格,只是覺得她的行為有像我自戀型人格家人的某個
行為。
※ 編輯: nokia418 (223.140.45.43 臺灣), 04/06/2021 16:36:52
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